Képek - Érkezett egyéb írások - Érkezett költemények - Videók, YouTube, Egyéb

2018. május 22., kedd

Fwd:






Image result for kutasi józsef

--
 
Erre a címre> <
jozsef@kutasi.eu> vagy 
 
kérem a közleményeket, 
tájékoztatókat, üzeneteket, megivókat,és a személyes leveleket!
http
://kutasi.blogspot.com 
Ha a jövőben nem kíván tőlem több fontos írásokat kapni, kérem 
írja meg a címemre, a törvény értelmében törlöm a levelező listámról!
"VÉDD ISMERŐSEID E-MAIL CÍMÉT!
Amennyiben tovább küldöd ezt a levelet, előtte töröld ki a valamennyi előzmény címet. 
Használj ""Titkos másolat"" mezőt, hogy a kapcsolataid adatai ne kerüljenek szolgálatok, 
hackerek, adathalászok, net kalózok, hoax, és spam küldők birtokába!"

 









--
 
Erre a címre> <
jozsef@kutasi.eu> vagy 
 
kérem a közleményeket, 
tájékoztatókat, üzeneteket, megivókat,és a személyes leveleket!
http
://kutasi.blogspot.com 
Ha a jövőben nem kíván tőlem több fontos írásokat kapni, kérem 
írja meg a címemre, a törvény értelmében törlöm a levelező listámról!
"VÉDD ISMERŐSEID E-MAIL CÍMÉT!
Amennyiben tovább küldöd ezt a levelet, előtte töröld ki a valamennyi előzmény címet. 
Használj ""Titkos másolat"" mezőt, hogy a kapcsolataid adatai ne kerüljenek szolgálatok, 
hackerek, adathalászok, net kalózok, hoax, és spam küldők birtokába!"

 






2018. február 9., péntek

Investieren Sie in Ihr Projekt und zahlen Sie 3% pro Jahr - Invest in your project and pay 3% per year

Lieber Herr
Sehr geehrte Frau

Ich bin ein professioneller Bankier und bin in Kontakt mit privaten Investoren, die in Deutschland, Цsterreich, die Schweiz oder irgendwo in der Welt investieren wollen. Derzeit habe ich Investoren, die von 100.000 Euro auf 70 Millionen Euro investieren wollen, aber wir wollen mit ernsthaften Partnern arbeiten. Wenn Sie sehr interessante Projekte haben, in denen wir die Fonds investieren und eine jдhrliche Rendite von 3% pro Jahr erhalten kцnnen.
Wenn Sie ein Projekt haben, in das Sie investieren kцnnen, erhalten Sie eine Provision von 30%, um Ihr Projekt vorzubereiten und Sie werden die Balance 70% fьr das Projekt investieren. Wenn Sie diese 70% in Ihr Projekt investieren, zahlen Sie eine jдhrliche Rendite von 3% pro Jahr und wдhrend der 20-jдhrigen Partnerschaft.

Bitte kontaktieren Sie uns, wenn Sie Projekte haben, in die wir die Gelder investieren kцnnen, und wir diskutieren die Bedingungen einer gemeinsamen Partnerschaft. Ich werde Ihnen mitteilen, dass der Vertrag vorliegt und sobald Sie eine Antwort an uns senden, senden wir Ihnen den Vertrag zu.

Bitte kontaktieren Sie uns per E-Mail nur: ecoenergyprojectgmbh@yandex.com

Freundliche GrьЯe
Brigit Dubreuil




Dear Sir
Dear Madam

I am a professional banker and I am in contact with private investors who want to invest in Germany ,Austria , Switzerland or anywhere in the world. Currently I have investors who want to invest from 100.000 euro to 70 million euro but we want to work with serious partners. If you have very interesting projects in which we can invest the funds and get an annual return of 3% per year.
if you have a project in which you can invest, you will receive a commission of 30% to prepare your project and you will invest the balance 70% for the project. If you invest this 70% in your project, you will pay an annual rate of return of 3% per year and during the 20 years of partnership.

Please contact us if you have any projects in which we can invest the funds together and we discuss the terms of a joint partnership. I will notify you that the contract is available and as soon as you send an answer to us, we will send the contract to you.

Please contact us by email only: ecoenergyprojectgmbh@yandex.com

Best regards
Brigit Dubreuil

2018. január 25., csütörtök

​Érdemes megnősülni?


​​
Feladó: Kiss Janos
Dátum: 2017. december 6. 13:18
Tárgy: A hét aranyköpései. . .
Címzett:

*Mondja Kohn úr, miért olyan bánatos?− Jaj, ne is kérdezze! A feleségem
összeszűrte a levet egy gróffal.− Hm… Sajnálom magát.− Én viszont
elcsábítottam a grófnét.− Akkor ne bánkódjon, hiszen kvittek lettek.− Már
hogy lennénk kvittek? Ezen a bolton csak én veszíthetek, mert nálunk
születhet egy hülye arisztokrata, a grófnál meg egy okos zsidó. *

*− Na, majd én szerzek magának egy jó feleséget – mondja a sadhen Kohnnak.
Csak azt mondja meg, milyet szeretne.− Nincsenek igényeim – felei Kohn.
Legyen szép, okos, házias, jó társalgó, és főleg, sok pénze legyen!− Ne
túlozzon Kohn. Egy ilyen nő hülye lenne magához menni!− Hülye? – tűnődik
Kohn. – Nem bánom, hülye az lehet.*

*A Sadhen (házasságközvetítő) azt mondja az őt felkereső Kohnnak lelkesen:−
Tudok egy fiatal lányt magának. Hárommillió dollár hozománya van!− Igen!
Érdekel a dolog. Tudna mutatni róla egy fényképet?− Nagyon sajnálom, de
hárommillió dollárhoz már nem jár fénykép. *

*A házasságközvetítő vőt ajánl az öreg Kohnnak. A leendő após alaposan
szemügyre veszi és kifaggatja a fiút, majd félrevonja a házasságközvetítőt,
s azt mondja neki:− Tetszik nekem a fiú… De figyelmeztesse, hogy mi nagyon
vallásosak vagyunk, szombaton nem dolgozhat!− Higgye el nekem Kohn úr, ha
ez megkapja a hozományt, a hét többi napján sem fog dolgozni. *

*A tudós rabbi folyton csak a könyveket bújja, nem kis bánatára a mutatós
és élni vágyó feleségének.− Jaj, bárcsak én is könyv lehetnék – sóhajt fel
az asszony –, hogy egyszer már belém feledkeznél…− Nem bánom – feleli a
rabbi – de akkor már kalendárium légy, hogy minden évben másikat vehessek. *

*−
​​
Érdemes megnősülni? – kérdezi az ifjú Grűn az öreg Weisztől.− Én nem
tudom… Én annak idején szerelemből nősültem. *

*A szegény Kohn szeretné férjhez adni öregecske és csúnyácska lányát. Végre
valaki egy távoli városból eljön háztűznézőbe. Kimegy elé a vasútállomásra,
és hazafelé megpróbálja kifaggatni a vőlegényjelöltet:− Mondja, mi a
véleménye a házasságról?− Én úgy gondolom, az a lány ne legyen gazdag, mert
akkor lenézi az ilyen szegény zsidót…− És aztán?− Az a lány ne legyen szép
se, mert akkor mindig a tükör előtt billegeti magát, és elhanyagolja a
férjét. Erre Kohn lelkesen vágja hátba a kérőt:− Maga egy mázlista! *

*A gazdag zsidó kereskedőnek két csúnya lány van, a 180 centi magas Ráhel,
és a 160 centis Rebeka. A szegény Kohn fiú hosszú ideig udvarol
mindkettőnek, de végül Rebeka kezét kéri meg.− Miért nem Ráhelt vetted el?
– kérdi tőle a barátja.− Két rossz közül a kisebbet választottam. *

*A megözvegyült idős Kohn elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki
feleséget.– Kérem van itt egy nő – mondja a házasságközvetítő, akinek szőke
haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van...–
De kérem ! - vág közbe az öreg Kohn – nekem nem az a fontos, hogy milyen
színű haja van ! Nekem olyan nő kell, akinek türelme van !*

*A kis Kohn gyerek kérdezi az anyját:*
*– Mama, tud a bejárónő repülni?– Dehogy tud. Honnan veszed ezt a
butaságot?– Mikor tegnap elmentél hazulról apu azt mondta neki, hogy ő egy
angyal.– Igen? Na akkor mégis repülni fog !*

*A nyolc éves Kohn Ráchel új nevelőnőt kap. Sok mindenről beszélgetnek,
végül a pólyás babákra terelődik a szó.– A gyereket a gólya hozza – jegyzi
meg a nevelőnő.*
*– Jó, jó, – feleli a kis Ráchel – Az ön elődje is ezt mondta, aztán mégis
beperelte a papát gyerektartásért...*

*Kohn megkívánja Grün feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Grünék
hálószobájába:– Grün! Megcsal a feleséged!  Grün felriad, de látja, hogy az
asszony ott szuszog mellette az ágyban.– Hülye vicc – morogja bosszúsan, és
visszaalszik.  Kohn másodszor is beordít:– Grün! Megcsal a feleséged!  Grün
dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva
visszabújik azasszony mellé. Kohn ekkor harmadszor is bekiabál a kertből:–
Grün! Megcsal a feleséged!  Grün most már dühödten papucsba bújik, és
kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Kohn közben beugrik az
ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Grün benéz az ablakon, és a
látványtól elámulva mondja:– Érdekes, innen tényleg úgy néz ki...*

*- Nézze uram - mondja az orvos a 80 éves Kohn bácsinak - a maga korában
már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről !- Na de
melyik feléről doktor úr ? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?*




​ Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?

 Katalin Keresztesi
Dátum: 2018. január 21. 

*

Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.

Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.

*

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.

A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…

*

Orvos a részeg pácienshez:

- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?

- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!

*

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Hogy vagy kis unokám?

- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.

*

Egy férfi meséli a barátjának:

- Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és lejöttem sörözni.

*

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:

- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül!

- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

*

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.

Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:

− A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

*

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.

Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:

− Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.

− Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza…

*

Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:

− Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?

− Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.

*

Pszichiáter:

​​

− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?

− Már többször is.

− Főleg mikor?

− Főleg akkor, amikor telefonálok.

*

A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.

− Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?

− A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha…

*

− Te Gazsi, miért nem segítesz a többieknek, a gáton dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

− Drága polgárm

 ester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

− Ez bizony közügy!

− Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

*

Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:

− Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.
 

Mosolyogtál már ma?

 Katalin Keresztesi <drkeresztesi.katalin@gmail.com>

  

  Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!****

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.****

- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.****

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.****

- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!****

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!****

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!****

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!****

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.****

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted..****

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.****

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.****

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!****

- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!****

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.****

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!****

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.****



2018. január 7., vasárnap

Steven P.

Hello,
 
I am a lawyer and financial director of a reputable firm operating out of Panama and Cayman island.
 
We provide discreet financial services for High Net worth Individuals, CEO's/Executives of Corporations and Senior Government officials Globally. What we do is legal and within the ambient of the law, but following the leakage of the infamous Panama Papers and subsequent treat by the  International Consortium of Investigative Journalists (ICIJ) to publish more details and release more information not included in the first leak. Our clients  are no longer comfortable, they want their accounts closed and their assets transferred out this Offshore location. They want their assets invested in the real sector of an economy in any part of the world that has good prospects.
 
We are looking for Manufacturers, Real estate developers, construction companies, oil exploration companies, mining companies ETC, that will be vetted to qualify for this fund injection. These funds will be given at a 0% interest, it is not a loan, rather it will be given as a tenured operational fund, and the investor is only interested on any agreed share of the percentage of profit declared, either quarterly or yearly.
 
Please write me only if you believe you or your organization can be assessed for qualification and consideration to participate in this program
 
Yours Sincerely,
 
Steven Pember.

2017. szeptember 14., csütörtök

Information

Information

Contact DHL Courier for your compensation Bank card valued $1,500,000.00 USD is been registered and your ATM CARD package is under Mr. Albert Godwin's care reach him via email: (dhlcourierservicebej@hotmail.com) for more information on how to claim it.

Greetings,


2017. augusztus 30., szerda

Google 2017 Notification

Dear Google User,

Please kindly find your winning notification as attached.

NOTE! A lot of people do ignore to open the attached file to see their winning letter due to fear of virus thereby loosing the opportunity to receive their award, But i urge you to open it and claim your prize. Google values your right to privacy! Your information is 100%
secured and will be used exclusively for the purpose of this award
only.The Google Promotion Award Team has discovered a huge number of
double claims due to winners informing close friends relatives about
their winning and also sharing their pin numbers. The Google Promotion
Award Team has reached a decision from headquarters that any double
claim discovered by the Lottery Board will result to the cancelling of
that particular winning. So you are hereby strongly advised once more to
keep your winnings strictly confidential until you claim your prize.

2017. február 10., péntek

EURÓPA NEM ELÉG SOKSZÍNŰ!


From: KAPELLER JÁNOS
Date: 2017-02-08 4:41 GMT+01:00
Subject: sokszínűség
To: jozsef@kutasi.eu

KAPELLER JÁNOS: Madarak Ausztráliából..


Feladó: KAPELLER JÁNOS
Dátum: 2017. február 8. 4:45
Tárgy: Fw: Madarak Ausztráliából..
Címzett: jozsef@kutasi.eu



Ismét a természet meglepő csodái! 

MADARAK AUSZTRÁLIÁBÓL

 


K